NEVER TODAY

如题，翻出FC2上的陈年日志，只有两篇，可是因找不到合适的搬家方法，只好粘贴了。。

TITLE: 地球现在还活着吗

DATE: 03/31/2011 19:53:32

刚刚出门去家附近的drugstore买东西，店里放着广播，pop音乐之后主持人开口第一句就是“地球现在还活着吗”。因为从这次地震之后，日本的媒体，无论是新闻、广播还是网络，都是沉闷的黑色消息一篇接一篇，实在无法让人提起精神。即使是离重灾区有两三百公里的东京也不能脱逃这种沉重的气氛。

さて，关于这次地震，已经过去了半个多月，我总算是后知后觉的想写点什么了。

从结论来说，到现在为止我仍然待在东京，没有回去。要问为什么，我也说不太清楚。但是从地震开始以后，周围的朋友陆续回国，回之前都不忘催促我赶紧订机票，晚了就回不去了。对此，我总是含糊地回答说会考虑，心里想的却是不会有什么问题。不知道该说是太消极，还是太乐观，从地震的那一刻开始，我的脑子里面就强烈地浮现出一句话：是福不是祸，是祸躲不过。所以虽说地震当时剧烈的摇晃让我连站都站不稳，家里的锅碗瓢盆不停地掉落，我虽然吃惊却一点也不慌乱，异常冷静地分析自己应该怎么做。之后有过几次很强的余震，也都是同样的状况。

几天后核电站出现问题，好多人开始从这里逃离，国内的家人不停打电话焦急的询问，我也总是回答没有问题，不需要回去。妈妈说从地震开始之后的几天，她的手机都被打爆了，几乎所有电话都是询问我的安否，然后劝说让我回国。对于这些，我也只能说声谢谢，然后告知说现在的状况不需要回国。

而我的确切想法是，除非东京发生什么大的灾难，否则我不会想要离开。好多人说，等到那个时候就晚了，但是我却坚持那时候就只能说生死有命了。关于这种坚持，我知道，这很不孝。周围的很多朋友也都是因为考虑到父母才决定回去，可是我即使这样，也依然决定留在这里。这中间的原因，我说不太清楚。可是，有一点很肯定，这个时候如果我回去了，虽然安全会得到确保，可是我会永远地失去一些东西。因为在震前的一段时间，因为很多原因我的心情一直都很复杂，但是在终于好转一些的时候，混乱又开始了。但是，我知道我一旦回去，就会错过很多东西，而我，为了以后能够更加坚强，那些是必不可少的。

对我的任性，父母给予了理解，我真的很感激。曾经甚至很自私地想过，幸好我不是独生子女，即使我这里出现什么问题，至少父母还有弟弟可以依靠。这种不孝的想法，也希望他们能够原谅。

不过，这次灾难的确让我重新审视了自己。虽然灾难本身并没有直接让我慌乱，可是间接造成的影响也彻底打乱了我的生活节奏。大学图书馆全部休馆，作为首都的东京也不得不轮番停电，主要交通工具的电车随着余震或停或开，手机信号受限不能打电话发短信，朋友接连回国，原本就是假期学校里的前辈和朋友也都不见踪影，就连平时在玩的网游也因地震停服。我，终于开始不知所措了。这个时候才发现，原来，我的生活如此简单，简单到单调。尤其是，这种不知所措的夜晚躺在床上，却是失眠的时候，平时完全无视的窗外安静地可怕，感觉偌大的世界只剩自己一个人。于是，只好把手机电视打开放在枕边，才会在清晨慢慢睡着。

可是，终于有时间停下来思考。关于自己想要的东西，想做的事情。这也是一种“得”吧。

念念叨叨了这么多，最后只想说希望一切都会变好。

皆が強くなるように。明日がよくなるように。

TITLE: 神的设定

DATE: 04/18/2011 02:47:36

上午偶然认识了同是东大的一个前辈，人很随和也很亲切。不能说很阳光，但是会发自内心微笑的邻家大哥哥type——谈了很久，算是今天最大的收获。

不过到了晚上发现心情越来越糟。开始厌倦自己的坏脾气，这种性格。原本平常的聊天也会变得毛躁，何気なく悲しくてむかつく。我是更年期么。まったく。

如果神真的存在的话，为了周围人着想能不能修正一下我这个次品的设定呢。

PS：今年开始正式患上花粉症。据说基本不可能治愈。恼。

荒了好久了，来拔草。

转眼六个月都过去了，暑假也回了一次家。但是很抱歉这次谁也没有通知。主要是临行前突然被告知要写数篇REPORT，绝望之中本已打算取消回国计划，无奈家人不许，只好缩短了预定的行程。回了家也基本上没有出门，只是窝在家里和那些个资料较劲而已。匆匆回去又匆匆回来，居然又赶上要报告暑假的研究成果。

想想这半年过得还真是云里雾里，除了上上课做课题做PRESENTATION（我的英语orz，我没拼错吧= =）以外似乎不记得自己做过别的什么，但是竟然六个月，除了一趟横滨哪里都没有去玩过，当然，如果池袋和秋叶原那些商店也算在内的话，好吧，我去过几次。

前几天在SKYPE上遇到CZ，实在是好久不见了。在北京的403同胞们至少去年我还见过，可是自从毕业以后就再也没机会见过她。CZ说圣诞节放假可能会回国，真希望她能在东京转机，虽然麻烦一点，不过至少还能见到一次。不然，又不知道等到哪年才能见到了。也不知道她现在过得怎么样，开始工作是不是又瘦了。

说到工作，意识到曾经的403居民里好像只有我还和书本奋斗，突然觉得好凄凉。开始了工作的人，或好或坏都会建立起自己的一个新天地，而我，却似乎仍停留在过去的影子里。像是站在过去和未来的夹缝中，进不得，退不能。

也许这种感觉会一直持续下去，也许哪一天会突然柳暗花明。

小的时候因为总是记得妈妈忘记的东西放在哪里，所以经常被夸奖记忆力好，于是这好像成为了我的一个标签一样，自然而然。

可是后来发现事实并非如此。比如闭上眼睛能想起来的名字只有寥寥几个而已，高考还没考完就已不记得语文的作文题目，毕业没多久就想不起曾经同桌的样子，突然在街上碰到的很眼熟的人可是却不确定是不是同班同学，曾经一起上下学住在一个小区的女孩，再次遇见却因为无论如何都想不起她的名字而不敢上前打招呼，和朋友聊过去被要求讲一些或者悲伤或者开心的故事的时候搜肠刮肚却回忆不起任何事情，仿佛过去都是波澜不惊平淡若水甚至一片空白。

有时候真的很苦恼，怀疑自己是不是记忆力有问题，否则怎么会忘记那么多曾经很重要的东西。

可是偶尔翻到过去的照片日记，会发现关于那个时候或者那个人的记忆如同潮水一般涌来。等回过神来数小时已过，会感慨曾经有这么多故事发生，才发现原来的那些刻骨铭心并不是忘记了，而是因为回想起来就会深陷其中，所以将其掩埋在心底。

所以，健忘，也许不是一件坏事。

上个月底搬到东京，置办家具、电器，这个月初办好入学手续，去入管更换签证，和导师商量过后立刻开始了大学院的课程……

马不停蹄地完成了这一系列程序，现在总算开始有些上了轨道的感觉。

不过值得庆幸的是，一切都还好。虽然刚搬来的时候一头雾水，完全不知从何下手，不过房东太太人很好，带我们去中古店买电器，还经常送这送那。虽然东京物价真TMD贵，比京都还要贵上一倍，还好大学食堂还不错，办了定期券后坐电车也不再觉得那么心疼。虽然对于未知的大学院课程非常紧张不知所措，不过硬着头皮上了两周还好除了接下来会忙得死去活来也不会那么可怕。虽然入管换签证的手续太慢，慢到现在还没出结果，不过我猜应该没有什么问题吧＝ ＝

感谢周围给予帮助的人们，感谢远方惦念的人们。现在一切都好。

照片里一整个消失的年代
很想知道个大概
关于空气的味道我还在猜
想像樱花都还在
墙角青苔 总是绿得太快
回忆慢慢 慢慢爬起来
煮一杯 热咖啡
喝一些 固执的以为
我们一直到最后才学会
哭泣时候谁安慰
而成长让人觉得累
却已没有办法后退
转眼之间已经长大
梦与现实的落差
我们还有什么剩下
回家吧 声音沙哑
只是想找人说说话
所以呀 别让牵挂
变成一种孤单害怕

转眼之间已经长大
开始跟理想磨擦
我们好笑的在挣扎
雨在下 家乡竹篱笆
南下的风轻轻刮
告别了繁华 将行李卸下
我们回家~
墙壁上的老挂钟 是过去某个时空 我说你就懂
已经消失的生活 是不可能再重头 我说你难过
客厅里的裁缝机 是否再发出声音 我说你伤心
回到儿时的街道 是不安夹杂心跳 我说你微笑

已经在期待明年的夏天。