NEVER TODAY

如题，翻出FC2上的陈年日志，只有两篇，可是因找不到合适的搬家方法，只好粘贴了。。

TITLE: 地球现在还活着吗

DATE: 03/31/2011 19:53:32

刚刚出门去家附近的drugstore买东西，店里放着广播，pop音乐之后主持人开口第一句就是“地球现在还活着吗”。因为从这次地震之后，日本的媒体，无论是新闻、广播还是网络，都是沉闷的黑色消息一篇接一篇，实在无法让人提起精神。即使是离重灾区有两三百公里的东京也不能脱逃这种沉重的气氛。

さて，关于这次地震，已经过去了半个多月，我总算是后知后觉的想写点什么了。

从结论来说，到现在为止我仍然待在东京，没有回去。要问为什么，我也说不太清楚。但是从地震开始以后，周围的朋友陆续回国，回之前都不忘催促我赶紧订机票，晚了就回不去了。对此，我总是含糊地回答说会考虑，心里想的却是不会有什么问题。不知道该说是太消极，还是太乐观，从地震的那一刻开始，我的脑子里面就强烈地浮现出一句话：是福不是祸，是祸躲不过。所以虽说地震当时剧烈的摇晃让我连站都站不稳，家里的锅碗瓢盆不停地掉落，我虽然吃惊却一点也不慌乱，异常冷静地分析自己应该怎么做。之后有过几次很强的余震，也都是同样的状况。

几天后核电站出现问题，好多人开始从这里逃离，国内的家人不停打电话焦急的询问，我也总是回答没有问题，不需要回去。妈妈说从地震开始之后的几天，她的手机都被打爆了，几乎所有电话都是询问我的安否，然后劝说让我回国。对于这些，我也只能说声谢谢，然后告知说现在的状况不需要回国。

而我的确切想法是，除非东京发生什么大的灾难，否则我不会想要离开。好多人说，等到那个时候就晚了，但是我却坚持那时候就只能说生死有命了。关于这种坚持，我知道，这很不孝。周围的很多朋友也都是因为考虑到父母才决定回去，可是我即使这样，也依然决定留在这里。这中间的原因，我说不太清楚。可是，有一点很肯定，这个时候如果我回去了，虽然安全会得到确保，可是我会永远地失去一些东西。因为在震前的一段时间，因为很多原因我的心情一直都很复杂，但是在终于好转一些的时候，混乱又开始了。但是，我知道我一旦回去，就会错过很多东西，而我，为了以后能够更加坚强，那些是必不可少的。

对我的任性，父母给予了理解，我真的很感激。曾经甚至很自私地想过，幸好我不是独生子女，即使我这里出现什么问题，至少父母还有弟弟可以依靠。这种不孝的想法，也希望他们能够原谅。

不过，这次灾难的确让我重新审视了自己。虽然灾难本身并没有直接让我慌乱，可是间接造成的影响也彻底打乱了我的生活节奏。大学图书馆全部休馆，作为首都的东京也不得不轮番停电，主要交通工具的电车随着余震或停或开，手机信号受限不能打电话发短信，朋友接连回国，原本就是假期学校里的前辈和朋友也都不见踪影，就连平时在玩的网游也因地震停服。我，终于开始不知所措了。这个时候才发现，原来，我的生活如此简单，简单到单调。尤其是，这种不知所措的夜晚躺在床上，却是失眠的时候，平时完全无视的窗外安静地可怕，感觉偌大的世界只剩自己一个人。于是，只好把手机电视打开放在枕边，才会在清晨慢慢睡着。

可是，终于有时间停下来思考。关于自己想要的东西，想做的事情。这也是一种“得”吧。

念念叨叨了这么多，最后只想说希望一切都会变好。

皆が強くなるように。明日がよくなるように。

TITLE: 神的设定

DATE: 04/18/2011 02:47:36

上午偶然认识了同是东大的一个前辈，人很随和也很亲切。不能说很阳光，但是会发自内心微笑的邻家大哥哥type——谈了很久，算是今天最大的收获。

不过到了晚上发现心情越来越糟。开始厌倦自己的坏脾气，这种性格。原本平常的聊天也会变得毛躁，何気なく悲しくてむかつく。我是更年期么。まったく。

如果神真的存在的话，为了周围人着想能不能修正一下我这个次品的设定呢。

PS：今年开始正式患上花粉症。据说基本不可能治愈。恼。

荒了好久了，来拔草。

转眼六个月都过去了，暑假也回了一次家。但是很抱歉这次谁也没有通知。主要是临行前突然被告知要写数篇REPORT，绝望之中本已打算取消回国计划，无奈家人不许，只好缩短了预定的行程。回了家也基本上没有出门，只是窝在家里和那些个资料较劲而已。匆匆回去又匆匆回来，居然又赶上要报告暑假的研究成果。

想想这半年过得还真是云里雾里，除了上上课做课题做PRESENTATION（我的英语orz，我没拼错吧= =）以外似乎不记得自己做过别的什么，但是竟然六个月，除了一趟横滨哪里都没有去玩过，当然，如果池袋和秋叶原那些商店也算在内的话，好吧，我去过几次。

前几天在SKYPE上遇到CZ，实在是好久不见了。在北京的403同胞们至少去年我还见过，可是自从毕业以后就再也没机会见过她。CZ说圣诞节放假可能会回国，真希望她能在东京转机，虽然麻烦一点，不过至少还能见到一次。不然，又不知道等到哪年才能见到了。也不知道她现在过得怎么样，开始工作是不是又瘦了。

说到工作，意识到曾经的403居民里好像只有我还和书本奋斗，突然觉得好凄凉。开始了工作的人，或好或坏都会建立起自己的一个新天地，而我，却似乎仍停留在过去的影子里。像是站在过去和未来的夹缝中，进不得，退不能。

也许这种感觉会一直持续下去，也许哪一天会突然柳暗花明。

从2月中旬以来天气一直是连绵阴雨，让人想出门都提不起心情。结果这么长时间的假期，除了给研究室里来交流的北大博士生开送别会以外，只去过秋叶原和浅草一回，剩下的就是窝在家里。和室友Sen商量了很久的横滨之行也是一拖再拖。

而且她4月要去千叶大学，也要从这里搬走。接下来还有包括入学手续之类的繁琐事情，估计近期也没有时间再实现了，即使是像今天这样的好天气。

从12月份开始折腾论文，1月份笔试，2月份面试，总觉得好像这20多年来的全部精力都在这三个月内用光了。

不过，好在结果还好，要不然我都不知道接下来靠什么来振作了。

今天收到了入学手续的材料，入学式在日本武道馆举行，每人可以带两个家人。可惜周围大家都不在，要不然至少参观一下武道馆还是值得的= =

希望大家一切都顺利。

上个月底搬到东京，置办家具、电器，这个月初办好入学手续，去入管更换签证，和导师商量过后立刻开始了大学院的课程……

马不停蹄地完成了这一系列程序，现在总算开始有些上了轨道的感觉。

不过值得庆幸的是，一切都还好。虽然刚搬来的时候一头雾水，完全不知从何下手，不过房东太太人很好，带我们去中古店买电器，还经常送这送那。虽然东京物价真TMD贵，比京都还要贵上一倍，还好大学食堂还不错，办了定期券后坐电车也不再觉得那么心疼。虽然对于未知的大学院课程非常紧张不知所措，不过硬着头皮上了两周还好除了接下来会忙得死去活来也不会那么可怕。虽然入管换签证的手续太慢，慢到现在还没出结果，不过我猜应该没有什么问题吧＝ ＝

感谢周围给予帮助的人们，感谢远方惦念的人们。现在一切都好。

前些天周末去把房子租好，这两天在京都把相关手续办一办，再收拾一下行李，下周就正式搬去东京了。

突然觉得自己好像从小到大一直都在不停地转移地方，小学毕业后搬了家，初中三年校址换了三回，高中又换了两回，大学跑到北京，完了又来了这里，这回大学院又要转战东京了。还真是动荡啊＝＝，不过也许正是因为这样我才能看到体会到比别人更多的东西。而且虽然现在看起来搬家很麻烦，但也因此我才有幸同时感受到象征着日本的古典和现代的两个城市——京都和东京，曾经的都城和现在的首都。不过，也许这不应该说是幸运，大概自己的想法还是会不知不觉的体现在自己的各种选择里，于是才有了现在的结果。无论是捷径到达还是绕远路，甚至一开始就觉得不现实就放弃掉，但只要本人仍抱有强烈的愿望，那么目的地最终都会到达。事实上，现在回头看走过的路，虽多少有些误差，但基本上曾经有过的强烈愿望都已经实现或者正在实现中。

june推荐的一个JJ的博客里最近写了这么几句话：“回想自己走过来的一路，也的确是出奇得美好。如果要问缘由，可能就是抱有梦想，一步一步走过来。”“对梦想有多坚定，就能实现多少梦想。相信的力量很伟大。不要轻言放弃。”“只是愿意凭着自己的信念，走下去。哪怕这条路走到底了，也相信会有其他的岔路出现不会让我绝步。没有什么理由，这个就是人生。”“如果连梦想的勇气都没有，那还谈什么呢。关于那个伟大的人生梦想，你们看着吧，我会一步一步去实现它。”

真的很赞同这种观念。虽然自己仍有着不自信甚至有些自卑这种致命的缺点，但我正在努力，相信会越来越好。也有可能是最近热血动漫看多了，呵呵。

明天22岁生日，在京都的第一个大概也是最后一个生日。不过明天大概没时间，所以今天提前去吃喝玩乐拉^_^ 还很意外地得到生日蛋糕一个～好吃，果然日本做dessert水平就是不一般么。

新的一岁，还是要时刻铭记爸爸妈妈的养育之恩，也希望自己可以相应地有所成长。